Jag blir så kall när jag gör nåt som är fel, trots att det är nödvändigt. Iskall i kroppen och huttrar enormt mycket.

Känslostormarna avtar inte. Trots en härlig kväll med Ben Wa och killen är jag fortfarande ut och in. Stormen kunde inte lugna min inre storm, trots att de var en fantastisk storm!

Ingenting vet jag. Vad vill jag, vad känner jag, vad tänker jag och vad vill jag ha? Ingen aning. Det går ut över sånt jag kan kontrollera själv, och konsekvenserna av det är inte bra... Åh, en flaska vin eller två, och bara gömma mig i dimman en stund. När alkoholen kommer in slinker sanningen ut. Kanske det jag behöver? Lätta på det känslomässiga låset och låta mina inre ord komma fram. Vad är jag rädd för?
Det jag vet är att de två guldkulorna som ligger i asken i mitt nattduksbord ger mig spänning och glädje. Tack Ben Wa! Utöver Ben Wa är det tunt med spänning...

Idag hämtade jag ut paketet från http://www.swedishsin.se och det innehöll bland annat Ben Wa Gold Balls som är knipkulor, och de levererades i en charmig ask med röd vaddering. Har precis fört in dem, och går runt runt här hemma för att känna efter hur det känns. Under den korta stunden hittills känner jag att det är lite tungt i underlivet. Tänkte försöka köra några timmar, eller åtminstone tills jag fått en klar bild av vad jag tycker. Kulorna används för att träna upp musklerna i underlivet. Perfekt efter till exempel en förlossning, för att motverka inkontinens, att ha i under samlag eller bara "trimma" sina njutningsmuskler. Ikväll provar jag enbart hur de känns att gå runt med, en kväll inom en snar framtid ska jag låta min sambo delta i undersökningen om hur de känns vid samlag. Håll utkik!
Känns grymt spännande. Jag har ganska nyligen själv fött barn, och min sexlust var lika med noll. Jag längtade efter spänning, något nytt, en krydda. I och med Swedishsin känner jag att lusten kommer krypande igen. Jag känner mig äventyrlig, vill prova allt! För min del kändes Ben Wa Gold Balls som rätt plats att börja. Efter att ha fött barn kan njutningsmusklerna behöva trimmas!

http://swedishsin.se/sexleksaker/knipkulor-kegeltraning/ben-wa-gold-balls.html

...med en olustig känsla i magen hela dagarna. Blev återigem sviken, och det gjorde ju inte saken bättre. Jag ryckte på axlarna, tänkte att det gör inget, men innerst inne gjorde det nåt. Borde ha vant mig vid att bli sviken, borde blivit avtrubbad. Men jag är för naiv. Det är nog en del av min frustration också, alla svek gång på gång...

...kan vara inom räckhåll. Om en knapp vecka dimper det ner ett paket i vår brevlåda. Ett paket med leksaker... Är från och med nu testpilot för vuxenleksaker. Återkommer till det när paketet kommit och grejerna är provade. Känner mig som ett barn på julafton. Mina fantasier är på väg att slå in, och kanske min gnistq kommer tillbaka i och med det?

...på min mörkare sida. Kanske den ger mig utlopp för min frustration? Fyra små bokstäver, jag undersöker saken.

Allt som kommer ur min mun är syrligt. Nästan alla ord har en ton av missnöje, frustration och irritation. Att kväva det är omöjligt. Får med ens dåligt samvete, samtidigtnsom det är skönt att låta lite sippra ut. Men, trots det är det massor av negativ energi som vill fly.
Jag vill bråka, jag vill skrika, jag vill slåss, jag vill gråta. Ge mig en fylla, något som dövar, som får mig att tappa lite kontroll, som kan hjälpa till att tömma.
Känner mig tragisk, orättvis och feg. Och arg, så arg. Jag känner mig löjlig.
Lång tid ska spenderas tillsammans. Det gör mig rädd. Bita ihop, går det? Kommer jag explodera? Behärska mig, behärska mig. Tänk på allt som står på spel. Det gör jag, det gör mig extra rädd, och då blir jag mr frustrerad. Vad är rätt, vad är fel?

Jag har allt jag någonsin velat ha, men nu vill jag ha mer. Jag vet, girigbuk, men på sista tiden har jag inte känt igen mig själv. Jag är grinig, jag fräser, jag vill lappa till folk utan anledning. Eller är min frustration anledning nog?
Jag har trygghet, jag har säkerhet, jag älskar och är älskad. Ändå... Den här känslan, känslan jag inte kan skaka av mig, känslan som gör mig frustrerad. Jag vill ha mer.
Trygghet i all ära, lugn i all ära. Bråka med mig! Ge mig motstånd, ge mig drama, ge mig nåt att kämpa för. Bekvämlighet och frid i all ära. Ge mig rädsla, ge mig ilska, ge mig upphetsning.
Att glida igenom vardagen likt en eka på en stillsam å i all ära. Ge mig forsränning. Att veta vart man har varandra i all ära. Ge mig lynnighet. En lugn och harmonisk relation i all ära. Ge mig fart och fläkt.
Ja, jag är bortskämd. Jag är lyckligt lottad, egentligen. Jag har det bra, egentligen. Men...
Jag skräms av känslan, jag skräms av tanken, men jag behöver det. Jag kräver det! Att försöka ändra en människa till något han inte är, det går inte. Att kväva mina tankar, mitt begär, det kväver mig själv.
Törsten efter osäkerhet är överväldigande. Längtan efter hetsiga dispyter och gräl är enorm.
I grund och botten är jag inte så lugn och sansad som jag är nu, och efter x antal år börjar mitt begär efter mer att dra ner mig i mörkret. Jag kan inte fejka hur jag känner, trots att jag gör mitt yttersta. Jag försöker hålla god min, försöker dämpa känslorna som väller fram likt smutsig gyttja inom mig. Jag grips av panik då jag känner att jag snart svämmar över.
Jag har allt, jag borde vara lycklig. Men jag vill ha mer. Ge mig kaos, ge mig förvirring, ge mig spänning! Låt mig känna att jag lever. Bli arg på mig, skrik åt mig, låt mig släppa fram min inre arga och frustrerade gudinna. Låt mig lätta på trycket, släppa ut allt jag bär inom mig. Bråka med mig!
Låt helvetet braka loss och vi återkommer till varandra.
Jag känner mig som en tickande bomb. Tick, tick, tick...
Jag har allt jag drömt om, jag behöver bara lite kaos, lite känslostormar, lite fight. Mer än enbart det lugna, trygga och självklara.